autobiography

Que raro es creer que tengo la cabeza vacia cuando en realidad mis lagrimales se empeñan en demostrarme lo contrario. Deseando o envidiando posesiones ajenas que nunca voy a poder adquirir, imitando y a la vez, tratando de ser yo misma. Una vida mas para camaras que para mi. Obsoleta. Si, asi es mi vida. Vacia, sin sentido. Y mas cuando me desepciono y sorprendo para mal, observando esperanzada casi con cariño, la posibilidad de alguna vez poder llegar a ser feliz con las pequeñeces que ofrece mi vida. No tiene sentido esto, y de hecho nada lo tiene. Pero me hace sentir peor el parecer falsa al expresarme, el hecho de poder generar repulsio cuando en realidad no la quiero. No entiendo y es una horrible sensacion esta ignoracia hacia el mundo, hacia el crecimiento y a la inevitable evolucion humana. Dejar de ser esto para ser aquello no es algo que me aliente demasiado y nunca lo hizo.
No creia en los cambios hasta que los hice y me di cuenta que mi primer teoria era la que contenia la validez. Detras de las tijeras, los nuevos colores, gustos cambiantes y adolescencia, esta la misma persona y en realidad, no importan los accesorios que cada uno se ponga -llamense musica, maquillaje, ropa o simplemente peinados-, sino mas bien su base. Y la mia no es de las mas blandas, cosa que definitivamente, sigue haciendome una persona infeliz, esa estructura dura y rigida que no aparento tener, pero que en realidad es todo lo que soy. Por mas ridiculo que parezca al ser escrito por alguien que todavia no llego a los 17, aunque este en camino a hacerlo..

count me in

Es increible como pasa el tiempo, como todo pasa (o no) realmente y la rueda de la vida sigue girando; Mas alla de cualquier parada que queramos hacer.. Mas alla de todas esas cosas que parecian significativas para uno y que en realidad, no eran tan relevantes ahora que podemos analizarlo mirando atras.
Lamentablemente el panorama no cambio mucho este 2008 y, desde mi lado mas sentimental y lastimado, soy conciente de que cuando digo no mas, va en serio. No mas engaños, no mas trucos, no mas mentiras, no mas esfuerzos en vano, no mas Maria. Ya no mas.
Este año pretendo abusar de mi misma a mas no poder en mis mejores aspectos. Progresar profesionalmente con lo que realmente siento que es mi vocacion, aprovechar cada momento del colegio al maximo -al ser mi ultimo año, deberia intentarlo por lo menos-, pasarla bien, disfrutar de mi primer y ultimo viaje estudiantil, diferenciar lo que me hace bien de lo que no y expulsarlo de mi vida para siempre (lo que no es bueno ahora, no tiene que ni va a serlo en el futuro), olvidarme de los sentimientos profundos y vacios paradojicamente y sobre todo.. Tratar de ser feliz en lo que parece ser un año dificil.
Ojala me sea fiel a mi misma y no me olvide de mis apuestas a este año a mitad de julio.. Esperemos que no.

camine, acordandome de todo este invierno qe paso. el invierno mas frio qe alguna vez vivi. recorde tdo lo qe pude, lo agarre i lo guarde en una cajita. lo enterre. entre sonrisas i arrepentimientos, me acuerdo de vos. de como reaccionamos i qe hicimos. entre sonrisas i arrepentimientos estoi.

mar de mi

creo qe nunca lloro cm la ultima noche. le basto una sola pregunta (qe nada tenia qe ver cn su actual problema) para qe se le aflojara el cuerpo entero i qe de golpe, el temblor de sus piernas i la sensacion de vacio en su estomago.. desaparecieran dando paso a un no tan nuevo tipo de desahogo. el llanto. nunca penso, ni en sus mas exageradas suposiciones, qe iba a estar tan angustiada. la verdad es qe nunca habia llorado con tanto dolor cm esta vez, era de verdad. no tenia en claro si odiaba el rechazo o se odiaba a ella misma.. lo unico qe tenia en claro era qe todo habia sido su culpa, estaba segura. sus desconfianzas habian creado una especie de caparazon a su alrededor qe ni ella sabia qe existia. de a ratos, recordaba qe la vida ctinuaba i pausaba su llanto con dolorosos sollozos, pero no bastaba. la necesidad de hablarle volvia a su cabeza i cn ella recuerdos en comun. ¿quien la podria ayudar ahora si la unica persona qe la escuchaba, era qn la hacia sufrir?. se sentia encerrada i las horas seguian pasando. no se escuchaba ningun ruido, ademas de su desesperado pedido de ayuda. solo se diferenciaba entre el desesperante silencio, cm su eco retumbaba dentro de esas superpobladas 4 paredes. despues de 3 horas de subita oscuridad, puños en la pared i entre lagrimas i suspiros, cayo dormida.

casi ingenua.

mentite

yo tengo una amiga qe se siente fea, sola i triste. su corazon depende de una maqina qe tiene qe hacer qe siga latiendo, pero por momentos, se apaga. se mira al espejo i no se reconoce.. no qiere ser esa qe se esta reflejando. se mira atenta i obsesivamente, tratando de buscar algo qe la satisfaga de su propia cara.. i no lo encuentra. en los ultimos años habia cambiado mucho, lo podia notar. sus facciones, su maqillaje, su mirada. era un tanto mas oscura i palida de lo qe siempre habia sido, pero no lo notaba. se veia descuidada comparada cn otras, pero se justificaba diciendo qe no le importaba. esa justificacion, era valida es todos los ambitos. en especial cndo algo implicaba demostrar sentimientos. siempre se la señalo cm mala i desinteresada.. superficial. evidentemente, no la conocen. no saben lo qe sufre, lo qe reñiega cn sus propios sentimientos. odia eqivocarse. para nada le gusta qe el amor la pisotee. qe la envuelvan i la suelten cm si fuera un yo-yo. ella no es de madera. siente cm vs i cm yo. i eso es lo qe la gente se olvida. somos todos iguales, en cierto punto. i si qeres a alguien, no le mientas ni lo engañes. lo podes lastimar mas de lo qe te gustaria.

mucho mas.

(U)