oh, such torturous things

desde hace 2 mañanas me despierto con lagrimas secas en los ojos. es tan raro como, a pesar de todos los problemas que se pueden tener, de alguna manera uno siempre se termina dando cuenta que lo mas valioso es lo que no se pierde. ¿o me equivoco...?
quisiera poder odiarlos, dejar atras mi casa, con todo lo que me recuerde a ustedes y desaparecer. volver dentro de 50 años y que me digan que ya esta, que no hay nada mas por lo que sufrir. doleria muchisimo menos saber que se fueron si no estuvieran ahi todo el tiempo para mi.
¿que va a pasar cuando tenga 70 años y este desesperada, triste o contenta..? ¿a quien se lo voy a decir? ¿quien va a ser el que este ahi para mi, como desde el primer dia? ¿quien se va a reir de mi, diciendo que soy una estupida por preocuparme por el futuro? daria por cualquier cosa si alguien me pudiera asegurar que van a ser ustedes, pero la (injusta) vida dia a dia me demuestra que es imposible. es el curso de las cosas, pero no puedo aceptarlo.
a veces hasta me pongo a pensar seriamente en el hecho de hacerlo antes que ustedes, solo para no tener que soportar sobrevivir aca, sola... pero los AMO tanto que no podria soportar la culpa de esa ultima milesima de segundo de vida, sabiendo que los dejo atras con la carga de una perdida asi.
realmente no saben lo mucho que los necesito. por mas testaruda o madura que pueda o quiera parecer. necesito todavia que me enseñen un millon de cosas, que esten conmigo toda mi vida.
se que falta, y falta mucho... pero cada segundo es un segundo menos... y eso me come la cabeza. y peor me pone creer que, si algun dia me llegara a pasar algo, ustedes no se podrian ni imaginar cuanto significan para mi. las palabras no alcanzan para decirlo; juro que es asi.