aka (o tcc)

quizas es porque el año ya me esta dejando un sabor a viejo en la boca y son las 4:37 de la madrugada del martes 24 de noviembre, pero me siento para la mierda -por supuesto, sin tener en cuanta a mi compañera de todos los veranos: la gripe-.

muchos progresos este año, seamos sinceros: hubo de todo. peleas y reconciliaciones, reencuentros inesperados con gente que ♥, nuevas amistades, viejas amistades. cambio de carrera, posibilidad de trabajo. verdades que salen a la luz y dejan de lastimar. no se como explicarlo, pero hubo 548395 cosas horrendas que terminaron siendo buenisimas, a la larga. finalmente tengo un primo/a (somos muy pocos en la familia). y es como dicen, "cuando se cierra una puerta, se abre una ventana". hubo perdidas, si. y personalmente, la extraño muchisimo.. pero todos terminamos igual, tarde o temprano.

no se, en mi pequeño resumen anual quiero agregar a mis defectos la incapacidad de mantener una relacion, por mas que quiera. tal parece que soy un monstruo solitario, quien lo diria?. sigo siendo dependiente a muchas cosas, pero precisamente lo que mas necesito es eso mismo que rechazo. si, señoras y señores: cariño. modo emo, encendido. como me rio cada vez que digo eso.

me chupa todo un huevo y la mitad del otro, gente. todos, todos, todos, todos, alguna vez nos vamos a equivocar.. y a mi me traumaron mucho como para que les salga perrfecta, ajo y agua, queridos padres. btw, mi hermano esta muy grande y me cuesta reconocerlo.. no se si por el o porque en consecuencia, yo tambien lo estoy.

correcciones: estoy feliz y sola, no tengo ni quiero tiempo para nadie. el 2009 se me paso tirada en el sillon y mirando peliculas con la computadora en mis piernas. y no me importo! aunque reconozco que estuve bastante trotamundos (?). miramar, san bernardo, colonia, montevideo, punta del este, pinamar.todo relativamente cerca, pero considerando los ladrillos que suelo tener en el ojete, es un paso bastante grande.

tengo y no tengo tiempo de escribir algo que no me deja la cabeza en paz, pronto vere que hago al respecto.

genial, todo esto me dio sueño. aprovechando mi bostezo, me despido.
(me habia olvidado de cuanto me gustaba publicar mi vida para que gente que la conoce a la perfeccion y gente que no me conoce at all la leyera :D)

post DATA

gosh, tuve un error fatal de escritura, que obviamente, omiti. 

shame on me, shame on me.

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ADVENTURELAND:

estaba necesitando esa clase de peliculas, plus que stewart me gusta en esos papeles aunque siempre haga de adolescente problematicamente especial de una manera muy cool (envy her proudly, girl) . la gente, bueno, es lo menos que uno puede esperar cuando gana entradas por la revista seventeen. boom!. no se, en general, me encanto pero no se muy bien la razon. adoro la libertad nocturna que me da la facultad, es lo unico que rescato, si. sin embargo, creo que -volviendo a adventureland- le falto algo que me haga o cagarme de ris al final o llorar o sonreir un poco mas.. lo que denomino "un final lineal". buena, en general. mañana se estrena y si por casualidad alguien pasa por mi blog y justo queria verla, se la recomiendo.. pero no esperes mucho de esa movie, persona imaginaria.

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mis ultimas dos entradas dicen que amo y odio a dos personas por querer a alguien que no soy yo, que relativa es la vida. 

im the pen

j: me gusta esa ropa de cheta.. no, cheta no. no me gusta decir cheta porque asi les dicen los negros a los que tienen mas plata y parezco re cabeza si digo cheta.
m: ropa mas cara queda mejor, es verdad.
j: claro, hay palabras o cosas que quedan mejor dichas de otra manera, aunque sean lo mismo.
m: fue, deci "mas caro"
j: no, boluda.. en serio! como rojo y colorado.. rojo es re simple y colorado es como que queda mejor
m: no, es depende la hora.. si es de dia decis colorado, es mas tierno.. si es de noche, decis rojjjjjjjjjo, es mas sensual.
j: si, rojjjjjjjjjo.


mira que si existe alguien insoportable, jodida, ciclotimica, mala onda, defectuosa y caprichosa; esa sos vos. pero a pesar de todo, te quiero barchiesi.


llamame, te llamo, me llamas? obvio, pa.. es gratarola.

sweet talk 101 (entrada 101)

- says:
me cortaba las terlipes

maría says:
JAJAJAJA

maría says:
para

maría says:
cuando uno dice dopela

maría says:
dice pelado

maría says:
pero cuando dice terlipes

maría says:
no tiene sentido

maría says:
pesterli lipester..

- says:
BUENO. tu sabes..

- says:
como es esa pagina que te adivina las personas?




pd: te amo

yours

please stay until im gone
im here hold on to me
im right here waiting
and take my one last breath
and dont forget
that i will be right here waiting

come clean

sin embargo, mientras veia esto, pensaba en vos

six feet under the stars

“Cerré los ojos y me imaginé dentro de unos minutos. Estaba acostada sobre las hojas con mi corazón inmóvil, gracias a él (...); Un grito se hizo eco en todo el lugar, dejándonos en una oscuridad absoluta.”

.

.

Hay tanto para contarte... Tanto que confesar.

countless lovers undercover of the street

no puedo esperar para irme. quiero escaparme de todo.. ahora. quizas tendria que pasar mas de una semana alla, pero la facultad no me va a esperar.
fuera de mi barrio, fuera de mi provincia, fuera de mi pais. me voy por 604800 segundos, y espero que me alcancen para pensar en todo esto. necesito que el tiempo me alcance y que cuando vuelva, las cosas esten como para resolverse.

soy tan cagona que ni siquiera me animo a decirlo de frente. gosh.

cause nights like these i wish i'd said don't go

si, me encanta estar sola: leer, dibujar, escribir, hacer cosas que no impliquen a nadie mas que a mi. en mi mundo cuando estoy sola, todo se para. no hay dias ni noches, no hay fechas, no hay responsabilidades.. pero en el mundo real las cosas siguen avanzando sin que lo note, y junto a ellas mis amigos, mi familia, mi tiempo, todo. mientras estoy tirada en la cama con los ojos en lo-que-sea-que-haga, la vida sigue pasando y yo sigo pierdo todas esas cosas que consideraba interminables e irrompibles. quiero recuperar lo que perdi, quiero empezar de nuevo. pero otra vez caigo en la cuenta de que mis anhelos siempre terminan siendo nada mas que eso, y sigo sola. cada vez disfrutando menos de la soledad que hasta hace 2 minutos valoraba tanto.

mi caprichito autista esta siendo mas costoso de lo que alguna vez me imagine. bah. nunca me habia puesto a pensar en que mi soledad afectara tanto a las personas que quiero, pero es parte de mi y cambiar.. no se si puedo.

down and to the left

ME CANSÉ.

PASÓ EL TIEMPO.

ME CANSÉ AUN MÁS.

SIGUIÓ PASANDO EL TIEMPO.

ME TERMINÉ DE CANSAR.

ME LIBERÉ.

♥

my submission is your addiction

...

my heart

this heart, it beats, beats for only you
my heart is yours

harder everyday

Estoy siempre como en una encrucijada constante... Todo el tiempo con mis probabilidades y estadísticas, preguntándome "¿que puede pasar si...?". Calculando, estando a la espera y analizando las palabras justas para no correr riesgos, ni siquiera el más mínimo - el error mas chiquito puede causar una revolución, seamos sinceros-. Y para no salirme de la agradable rutina, aquí vamos otra vez.

NO-TENGO-GANAS-MAMÁ. ¿No sabes a quien salí...? Yo tampoco. Y sí, quizás sea adoptada y esa sea la razón de nuestras diferencias. Quiero estar tranquila... No es tan difícil de entender, igual: Tapada hasta la nariz con una humeante taza de café al lado mio, mi cuadernito -por las dudas- y la computadora en mi regazo. Esa es mi idea de pasarla bien un sábado a la noche. Perdón por no ser una borracha con el hígado destrozado, una drogadicta perdida o una fumadora con pulmones arruinados. No quería que sonara irónico ni nada por el estilo, pero si tanto papá como vos supieran CUANTO me molestan los adjetivos como "anormal" seguidos de "no querer salir", te juro que te comerías la frasecita esa. Si querian que saliera por una razón en especial, hubiera sido mejor usar una pequeña y útil cosita llamada "sinceridad" y listo. HFJKSDGHJFDKLSHGJFDS.

Lamento no ser compatible en este aspecto con ustedes, y lo lamento muchísimo, eh. Me gustaría ser un poco más... Así para poder entenderlas y compartir aun más cosas, pero por mas esfuerzo que ponga, por mas ropa, maquillaje y peinados que me haga... Sigo siendo la misma ermitaña de cuerpo desagradable de siempre. Y no, aunque en Meeks y Garibaldi me este esperando un chico bastante más que "bueno", no voy... Bah, no soporto ir. Los arrepentimientos van a venir más tarde, ya casi los puedo imaginar; pero... ¿cómo puedo estar bien para alguien más, si ni siquiera estoy bien conmigo misma? No se puede. Ni puedo actuar con ustedes.

-¿Te acordás de este año... Cuando venia al colegio y no hablaba, no salia, no me juntaba con nadie...? Estaba re-mal, triste...
- Si, depresión. ¿Por?
- Me estaba acordando. No importa, no es nada...

meme I

al parecer, nunca me entere y tengo tarea:
Las Catorce Cosas Que Me Hacen Feliz


1) escuchar musica sin limite de volumen / recitales
2) dibujar y sentirme satisfecha con el resultado
3) pasar tiempo con mi hermano
4) la nieve
5) ellos -si, todos ellos-
6) que una pelicula me emocione
7) mi cuadernito
8) escribir historias que nunca pasaron ni van a pasar pero que de alguna u otra manera, terminan siendo tan reales como mi vida -y me representan-
9) leer
10) aprender cosas nuevas
11) estar con amigos
12) reinventarme a mi y a mis pertenencias
13) vacaciones
14) coser (hacerme pequeñas grandes cosas con tela y un aparatito tambien conocido como maquina de coser)

hay muchas cosas que me hacen feliz, pero estas son las primeras 14 que se me vinieron a la cabeza. por supuesto, no estan en orden.

i want to hold your hand

sigo sin entender por que me pasa esto. hasta donde yo sabia, uno cuando se siente identificado, reflajado, parecido, con coincidencias, compatible y todo sinonimo que puedan encontrar con su "idolo/a" -no es la palabra, pero imaginense algo similar a uno- se pone bien, como que se alegra porque cree en esa clase de conexion especial y unica que va a hacer que todo lo que tenemos en comun, cuando nos encontremos -llegado este punto, creemos que va a pasar- haga que seamos inseparables y en una de esas se enamore y vivamos felices en una casa suburbana con un golden retriever, 3 hijos parecidos a *el/ella*, fidelidad eterna y amor de sobra para siempre hasta que la muerte nos separe. o bueno, eso le pasaria cualquier persona normal, con un poco de imaginacion y esperanzas. a mi ya no...
esta vez es diferente, pero diferente de verdad; porque con cada cosa que veo parecida o igual, la cabeza no me vuela pidiendo a gritos que todo lo que quiero sea verdad. al contrario, te tengo odio. odio porque puede ser que existan los kilometros, es injusto... al igual que esto. no se como explicarlo coherentemente porque suena ilogico, pero mas o menos, podria decir que pasa porque estoy cansada de verlo y reirme, de saber quesi estuvieras aca o yo alla, las cosas no cambiarian, de imaginarme que cualquier situacion con vos seria graciosa, de entender lo que decis, de defenderte a muerte de idioteces, de indignarme cada vez que veo que alguien te conoce, de ponerme celosa de gente que no se que existe... me canse de que mi vida sea la tuya, de estar pendiente y a la expectativa de cualquier movimiento. estoy al borde de mis 18, la facultad de medicina, un probable trabajo en el poder judicial, a punto de salir al mundo a madurar y actuar como un adulto, y sigo como a mis 12 tarada mirando fotos en una computadora, escuchando canciones hasta que se me hagan piel. eso me enoja porque es tu culpa, si no hubieras aparecido, esto no me preocuparia ni me importaria, pero caiste de la nada y eso me da mas bronca todavia...
no sos nadie, no jugas ningun papel en mi vida, no me ayudas en nada, no tengo recuerdos con vos, nunca nos vimos, nunca hablamos, nunca supiste de mi existencia; y a pesar de todo, doy la vida por vos. y te odio por eso.
borre las fotos, los videos, trate de sacarte de mi cabeza y que me invada todo el odio que digo sentir. no se cuando pase esta situacion, pero no veo avances, de hecho... cada vez estoy peor.

i will never leave my bedroom

"nada es gratis en este mundo..", me advirtio florencia.. y el precio de querer reinventarme a mi misma, es $todos los comentarios del blog.- a veces hay que sacrificar el pasado para tener un futuro. prefiero verlo asi.

we are one

http://ikilledmymom.blogspot.com/2007/07/odio-los-dias-festivos-dia-del-amigo.html
y en eso se resume todo lo que sigo pensando.

i wanna know what everyone knows

y proximamente, voy a escribir la historia de una soledad que me fue anunciada y que nunca quise ver. y creo no estar preparada.

hey moon, please forget to fall down

ultimamente, no tuve nada para escribir, pero supongo que por inercia ante lagrimas uno vuelve a lo que cree que le hace bien.

escribir me hace bien.

the common sense and confidence

"El sentido comun y la confianza", canta All Time Low en el medio de una estrofa perdida de una cancion no tan perdida; Mientras, entre lineas, yo descubro como se puede conectar todo en la (mi) vida. Ese es el tema de hoy, entre otras cosas.
No se muy bien como describir la situacion sin ser explicita, pero voy a tratar de dar a entender, aunque sea, el sentimiento propio de ella.. Despues de varias decepciones por parte de esta persona, me di cuenta de lo desconsiderada que es, de lo poco que le importa su entorno. Nada mas que destacarse y llamar la atencion estan en sus planes, no importa como.. No importa cuando. Tiene que estar arriba, en la cima. No es una mala actitud, pero si dijera que las cabezas que aplasta son las de sus amigos, la historia cambia.
Ultimamente, estuve notando cuan grave y evidente se torna la situacion.. Mas que nada, como me afecta
directamente.. Es horrible lo dificil que se torna el enfrentamiento.. El hecho de saber que en algun momento, voy a tener que abrir mi boca para decir las ultimas palabras.. Quizas es todo una excusa para delantar las cosas.. Quizas no decirlo es una manera de auto-defensa personal que previene de malas reacciones. Pense muchas veces en esa opcion: Estar exagerando la situacion para tener un argumento, no importa para que. Con el pasar de los dias, me di cuenta de que me estaria engañando a mi misma asegurandolo, se que no es asi. Pero por otra parte, parece una novela fantastica, una gran mentira.. No es de creer que uno de nuestros centros se nos de vuelta, dandonos a entender lo poco que le importamos nosotros como personas, no asi nuestras cosas. La situacion no es reciproca.. Cuando tenia todo lo que yo queria, solo le desee que durara y fuera verdadero, ¡que equivocada estaba!. Que inocente, al pretender una señal de verdadero cariño, un abrazo sincero. Lo unico que recibia era una pantalla.. Supongo que a partir de estas cosas, uno aprende. O por lo menos, eso es lo que dicen..